Прикольные статусы для Ватсапа
***
У меня самый лучший мужчина на земле! Каждый день говорит что любит меня,целует при каждой встрече,крепко обнимает! Один недостаток! В садик медленно собирается.
***
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
***
Сломала многих наша жизнь суровая! С козлами бабы спят, а мужики - с коровами! (Самые прикольные новые статусы о любви)
***
Парень с девушкой после секса: Он - я понял что я у тебя не первый... Она (закуривая) - а я поняла, что ты не последний...
***
Не грусти, а то грудь не будет расти. Я вот не грустила, глянь че отрастила!)
***
Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!
***
Читая состав конфеты ""Чупа-чупс"" ,понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.
***
-Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? - Я хотел маму
***
Женщина всегда будет летать! Вот только на крыльях или на метле,зависит от мужчины!
***
- Кто из вас был инициатором секса?- Алкоголь. (Самые прикольные новые статусы о любви)
***
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"
***
Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
***
Дорожки кокаина разлетелись в прах, холодный кофе помнит вкус её помады…и вечером она мечтает о мечтах, а утром в зеркале боится своих взглядов
***
Я – девушка порядочная, у меня все по порядку – сегодня один, завтра другой…
***
- C тобой что-то не то… – Почему так думаешь? – У тебя одни наречья в статусе…
***
Я могу справиться со всем, кроме искушения…
***
Женится надо один раз в жизни....в крайнем случае шесть!
***
У вас есть парень? - Нет - Как же у такой красивой девушки и нет парня?! - А мне муж не разрешает!
***
- Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет. - Слазь
***
-Я не понял, ты девственница что ли??? - ой, извени, я колготки снять забыла...
***
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев
***
Не та часть тела названа трахеей.
***
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом.
***
- Леша, Хочешь меня?- Нет.- Почему?- Игорь, ну а ты подумай.
***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
***
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.
***
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
***
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота! - Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!
***
Да у меня даже слов нет чтобы тебя оскорбить, только комплименты получаются. (Самые прикольные новые статусы о любви)
***
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
***
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное.
***
Мы с ней встретились утром, попрощались вечером, хотя должно быть наоборот...
***
-Невестушка,ты скотину покормила? -Нет,мама,спит еще ваш сыночек!
***
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
***
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
***
Хороший секс, как сабвуфер - низко, жёстко, глубоко!
***
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
***
Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на диван переговоров. (Самые прикольные новые статусы о любви)
***
Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
***
Сдам угол в любовном треугольнике ...
***
Мужик,как курица, 20 метров от дома и он ничей...
***
Человек влюбляется точно так же, как и падает с лестницы. Это просто несчастный случай.
***
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? - Нет, а что? - А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
***
Самый лучший любовник-это… огород! И позы разные и семь потов сойдет!
***
Главное чтобы в чувствах была взаимность, я тебя ненавижу - ты меня ненавидишь, полная идиллия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
- Где найти такую девушку, как ты? - В дурдоме.
***
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов! - Одень носок!
***
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
***
Мужики, будучи в поездке по Шотландии не ходите пьяными по улице и, самое главное, не заглядывайтесь на каждую юбку!
***
- Обними меня! - Не, я током бьюсь - А я шваброй, обнимай говорю!
***
Жена: - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду!
***
Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.
***
Знаешь милый, от частой смены дырок , любой гвоздь загнется!
***
Женщина подруге рассказывает историю. Представляешь, мы лежим с мужем в постели и вдруг раздаётся стук в дверь. И прикинь, мы с ним оба в шкаф бежим.
***
- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?- Да ну, пап, разве с ними выспишься...
***
Как показывает практика: большие сиськи хотят и мужчины и женщины...
***
У меня к тебе не то что бабочки в животе. У меня там олени самбу танцуют.
***
Мы друг другу нравимся- но пока не палимся!
***
Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
***
С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а мужчине - тяжелей...
***
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? -Они пахнут новым автомобилем.
***
- Ты меня любишь? - Нет. - А чё так?
***
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь. Попробуйте заняться сексом с лиственницей. Это тоже дерево.
***
Есть только одна вещь, которую юная леди должна в себя засовывать...и это знания.
***
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
***
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
***
