Как проявляется любовь

Проблема любви - одна из основных проблем человечества. С древнейших времен и до наших дней ей уделяли внимание философы, писатели, поэты, психологи… Для кого-то любовь – средство обрести счастье, для кого-то – способ манипулировать людьми, а кто-то просто наслаждается ею.
Виды, объекты и проявления любви очень многообразны. Виды любви могут подразделяться в соответствии с объектами, но могут и не зависеть от них.
Одно из делений – любовь к себе и к миру. Любовь к себе, как правило, отождествляют с эгоизмом, хотя Э.Фромм, например, утверждает, что эти два понятия вообще обозначают противоположные явления В любом случае, «наивная» психология часто полагает, что любовь к себе исключает или уменьшает любовь к другим людям. В сочетании с распространенным мнением о том, что других надо любить непременно больше, чем себя, такое представление нередко заставляет людей делать вид, что они вообще себя не любят, а если и любят, то совсем чуть-чуть, и, разумеется, других людей они любят значительно сильнее, чем себя. Таким образом, любовь к людям вообще поощряется в обществе в большинстве случаев. Э.Фромм характеризует такую любовь как братскую.
Особое внимание следует уделить так называемой половой или эротической любви. Большинство обычных людей при возникновении темы любви вспоминают именно этот ее вид. Трудно дать ей четкое название, так как понятие «эротическая любовь» нередко отождествляется с любовью только плотской. Однако нельзя и отрицать значение физической привлекательности в данном случае. При этом она важна для обоих полов. В исследовании Э.Хатфилд (1966) у 752 студентов-первокурсников протестировали личные качества и способности, а затем были наугад сформированы пары для танцевального вечера. После танцев и разговоров, длившихся 2,5 часа, каждый участник оценивал своего партнера, и оказалось, что для оценки партнера как привлекательного и стремления продолжать знакомство имела значение только физическая привлекательность. Тем не менее, исследование А. Гросса и Кр.Крофтон (1977), в котором студентам показывали фотографию незнакомца после прочтения его личностной характеристики, показало, что более привлекательным он выглядел тогда, когда был описан как дружелюбный и внимательный к другим. Таким образом, для возникновения любви физическая привлекательность является важным, но не единственным основанием. Следует еще отметить, что рассматриваемый тип любви некорректно называть половой, так как в наше время однополая любовь не является чем-то необычным.
Проявления любви очень разнообразны. Зачастую это разнообразие служит причиной конфликтов, если у взаимодействующих людей представления о том, как должна выражаться любовь, сильно отличаются. Каждый проявляет свою любовь так, как считает нужным, а его партнер, опираясь именно на эти проявления, заявляет: «Ты меня не любишь, потому что если бы любил, то делал бы это, а вот того не делал бы». Эта проблема приобретает особое значение в контексте помощи семье: для людей, живущих вместе, очень важно понимать представления и ожидания друг друга. Но нередко они даже не дают себе труд поинтересоваться мнением партнера по тому или иному поводу, что, впрочем, характерно для большинства людей в повседневном взаимодействии. Более того, часто люди попросту не осознают, что у кого-то может существовать мнение, отличное от их собственного. Возможно, причина этого – в предрасположении в пользу своего Я: людям свойственно воспринимать себя благосклонно. Соответственно, вину за различные проблемы они возлагают на других. При этом, несмотря на мнение о выработанной человечеством способности предугадывать логику социального развития, отдельный человек часто не может предугадать даже логику развития собственного ближайшего окружения. И не потому, что он вообще не способен на это, а потому, что не хочет утруждать себя подобным занятием, полагая, что все и так «образуется» само собой. На самом же деле эксперименты показывают, что людям нравятся те, чье поведение при минимуме издержек обеспечивает им максимум вознаграждений. В возникновении привлекательности, таким образом, важную роль играет сотрудничество. Однако многие люди предпочитают, чтобы окружающие следовали определенным правилам, не вынуждая их самих делать это.
Общепризнанными проявлениями любви считаются забота о человеке, исполнение его желаний, доставление ему радости, ограждение его от неприятностей и т.д. Но такие определения слишком расплывчаты, чтобы можно было говорить о какой-то конкретике. М. Росс и Ф. Сиколи (1979), исследовавшие феномен предрасположения в пользу своего Я в супружестве, выяснили, что большинство людей приписывают себе большую заботу о домашних делах и о детях, чем приписывают им их супруги. Очевидно, что в каждом случае проявления любви индивидуальны, потому часто бывает трудно отличить их от проявлений чего-то другого. Так, Э.Фромм подробно описал проявления садомазохизма, которые часто принимаются за выражение «настоящей любви», настолько часто, что это создает немало проблем, особенно если у партнеров точки зрения на данную ситуацию отличаются. Например, некоторые считают вполне естественным требовать от человека различных жертв, полагая, что ради любви можно легко пожертвовать чем угодно. При этом они и сами могут чем-то жертвовать, ожидая непременной ответной жертвы.

Любовь с точки зрения науки

Удивительно, но с точки зрения науки любовь - это химическая реакция. В Оксфордском словаре любовь описывается как интенсивное чувство глубокой симпатии и привязанности к какому-либо лицу или вещи. Давайте же разберемся более подробно.

Исходя из научной версии, есть три этапа любви, причем у каждого из них есть своя особенность и научное объяснение. Первое - это похоть, то, что мы обычно называем влюблённостью. Оказывается, это состояние, когда нами движут половые гормоны тестостерон и эстроген. У нас возникает желание постоянно видеть объект обожания, внезапно пропадает сон и аппетит. При виде возлюбленного ладони начинают потеть, дыхание учащается, а некоторые люди начинают даже заикаться. Все это можно объяснить очень простой цепочкой. Гормоны спровоцировали наш мозг на выработку химических веществ. Серотонин, норадреналин, заставили нас волноваться, а допамин принес неимоверное чувство счастья.

Собственно эти вещества и есть любовь. Серотонин присутствует в шоколаде и клубнике, поев их можно слегка «осчастливиться». Наверное, многие из Вас замечали это. Некоторые люди становятся даже этакими «любовными наркоманами». Они нуждаются в постоянной любви, состоящей из страстных коротких связей. Каждая новая связь даёт им свежий выброс «любовных наркотиков» и чувство не проходящей эйфории.

На втором этапе любви возникает чувство привязанности, сменяющая влюблённость. Два различных гормона контролируют наступившую стадию любви – окситоцин и вазопрессин.

Окситоцин усиливает взаимную связь влюблённых, закрепляет её. Он также является одним из веществ, отвечающим за схватки во время родов и процессом оргазма. Чем больше секса происходит у любящих друг друга людей, тем более крепкой является их связь.

Вазопрессин контролирует моногамию. По статистике, лишь только около трёх процентов млекопитающих являются моногамными, то есть спариваются с одним партнёром всю свою жизнь. Люди не являются исключением и постоянно ищут нового партнёра. Количество вазопрессина в коре головного мозга неразрывно связано с верностью партнёра. Путем экспериментов доказано, что если искусственно подавлять количество вазопрессина в организме мужчины, то он быстро потеряет интерес к партнёрше.

Третий этап любви - это выбор партнёра. Как не странно, но он может даже не быть связанным с двумя первыми, или проходить параллельно. Правильный выбор партнёра, с хорошей иммунной системой и наилучшими генами, как известно, залог удачного потомства. При правильном выборе дети будут здоровыми и сильными, а значит наверняка станут и успешными в жизни людьми. Но при выборе вступают в силу уже феромоны.

Феромоны входят в состав человеческого пота. Аромат феромона у млекопитающих помогает им найти наиболее сильного и здорового самца. У людей этот процесс происходит практически одинаково. Феромон помогает найти в огромном помещении, в скопление людей единственного и нужного. Запах феромона является уникальным и неповторимым, как отпечатки пальцев. Он ни за что не даст ошибиться.

В этом мире две любви

Любовь нарисованная на фантиках от конфет, и любовь, находящаяся внутри шоколадного батончика. Любовь незрелых девочек и любовь зрелых женщин и мужчин. Любовь кино и любовь не кино.

Любовь - книжка и любовь - не книжка. Любовь женских журналов для читателей женских журналов и любовь настоящая. Любовь, та, что существует действительно, и любовь та, что выдумали люди, та, которой хотят видеть её люди, та, в которую они хотят верить и ради которой, как считается, нужно жить.

В этом мире две любви - любовь ради любви и любовь ради отношений. Любовь ради себя и любовь ради друг друга. Вопрос только в том, в какую любовь верит каждый из нас? Или думает что верит. Или не верит. Или врет, что не верит. Я верю в любовь ради отношений, в любовь ради друг друга. В любовь ради понимания друг друга. В любовь ради жертв друг для друга. В любовь реальной жизни, а не картонных героев. В любовь, которой живут половина людей на этой Земле, а не в любовь, которую ищет другая половина, и так и не найдет. Сложно найти то, чего не существует ... так ведь?

Так же сложно найти то чего не существует, как и назвать прыжок с крыши – любовью ради отношений.

Есть такое мнение, что, чтобы понять любовь, нужно её уничтожить. Мнение, конечно же, не верно изначально. Мнение слабых и безвольных людей, которые предпочитают до конца своих дней прожить в неведении того, что же они чувствуют в действительности. Ведь если что-то есть, то это можно как-то описать и охарактеризовать. А, если это охарактеризовать невозможно, то можно усомниться в том, есть ли это в действительности.

Понять любовь можно. Разобрать её по крупицам можно. Можно при этом её не разрушить и не разломать. Понимать чем ты живешь и почему полезно для иммунитета. Не понимать, что вокруг тебя происходит и прятаться за жалкими оправданиями о том, что любовь штука слишком сложная для мозговой активности - пассивное и аморфное отношение к жизни.

Любовь не живет без жертв. Она не живет без доверия и понимания. Не живет без готовности пожертвовать чем-то ради друг друга, но самое главное, она не живет без понимания того, что твой человечек готов дать тебе столько же, сколько готов дать ему ты. А готовность дать без взаимной и ответной реакции - самый критический верх эгоизма. То, что и можно назвать любовью ради любви, а не любовью ради отношений. То, что можно назвать по всякому: 0=0, сумма квадратов не меняется. Но никак не: 1+1=2. А любовь ради отношений это всегда 1+1=3.

Любовь ради любви - это любовь красивых фраз, пустых слов, возвышенных поступков, которые почему то не выходят за рамки книжек разных типов переплетов, которые так любят читать те самые любители порассуждать о "красивых" поступках.

Миллионы людей верят в то, что любовь – это, когда прыгаешь ради другого с крыши просто потому что любишь, и взамен тебе ничего не нужно. А любовь на самом деле это готовность сделать для другого то, что тебе самому совершенно не нужно. Изменить своим привычкам, своим традициям, в конце концов, перекрасить волосы в ненавистный белый цвет ради своего любимого, но, четко осознавая, что он готов пойти на свои небольшие (или большие?) жертвы. Это любовь реальности, любовь жизни.

Что такое жертва? Жертва - это и есть любовь. Любовь не существует без жертвы. Как можно утверждать, что человек любит, если он не готов к жертве. Уважение, гармония, понимание - все это составляющие добрых отношений, но без готовности жертвы они всегда останутся просто отношениями без любви.

Ведь любовь ради отношений, готовность жертв ради друг друга - это готовность уступок за уступку. Речь не об отношениях - "дать взять". Речь о осознании готовности друг друга, о незыблемой вере в то, что твой человек сделает столько же ради тебя, сколько и ты ради него. Ведь даже у яблока есть сердцевинка, а серцевинка любви и является способность жертвовать. И чем больше жертва, тем сильнее любовь. Вопрос только в том, ради чего эта жертва, ради отношений или ради самого себя? Любовь ради любви или любовь ради отношений?!

Наверное, и не счесть тех, кто до сих пор так и не разобрался в том, что же такое любовь. Эти люди думают, что любовь такая пресловутая бомба чувств. Что со временем, как и любая бомба, она взрывается, осколки разлетаются в разные стороны, задевают близлежащих людей, нанося им раны разной тяжести. Конечно после такого взрыва, по их мнению, кто-то может и уйти из этого мира, кто-то получит травмы разной тяжести, а кого-то смертоносные осколки могут и миновать. Со временем раны утихнут, шрамы затянутся, и, от любви не останется и следа. Только привычка. Так большинство и думает, что любовь - отражение кино, а с годами остается привычка. А ведь они не правы. пары живут, страсть утихает, ранки он осколков, взорвавшейся бомбы влюбленности, заживают, а любовь остается. Людям 60 лет, они давно живут спокойной, свободной от страстей молодости и круговорота секса, жизнью, а любовь живет. И никакая не привычка, а настоящая здоровая любовь.

Все от того, что любовь это не страсть молодости, не постельные утехи, не потеря головы и не железная семейная стабильность и гармония. Любовь - жертва. Жертва - любовь. Любовь всегда одинакова. Любовь не может быть разной. Любовь матери и ребёнка, любовь сестры и брата, любовь друзей, любовь мужа и жены. И в отношениях, богатых всеми красками радуги, любовь далеко не самый главный и всегда имеющийся элемент. Но сколько же можно за неё отдать!

Любовь за отношения и любовь за любовь. В обоих случаях присутствует это непосильное для многих чувство. Вопрос только в том для кого она. Друг для друга? Или для самого себя? Ведь есть только две любви. Любовь, которая есть и любовь, которой нет.

***

Читайте еще статьи в разделе: Полезные любовные советы для женщин