Статусы прикольные со смыслом
***
Во время гадания на ромашке есть только вариант «Любит», и вариант «Неправильная ромашка»!
***
Больше всего хочется видеть именно особенный взгляд на тебя любимого человека, а не его постоянные звонки и сообщения.
***
Можно смело выходить замуж за парня, останавливающего компьютерную игру ради ответа на твое сообщение!
***
Ангелы зовут это небесной отрадой, черти – адской мукой, люди – любовью
***
Хоть эта девушка ни с кем и не встречается, но за попытку быть с ней тебе снесут голову!
***
Настоящее счастье чувствуешь, просто прижавшись к дорогому тебе человеку и чувствуя его поддержку, а цветы, конфеты, подарки, кино, дорогие клубы и рестораны — это простые удовольствия, а не счастье!
***
Дура не та девушка, которая даже через длительное время после расставания любит своего молодого человека, оставаясь верной своей любви, а так, которая меняет парней, как перчатки, не задумываясь о чувствах!
***
Юноша подарил девушке букет из 100 роз, в котором один цветок был искусственный, заявив — Я буду тебя любить пока не завянет самый последний из них.
***
Прошла любовь, завяли помидоры... сандали жмут и нам не по пути! (Статусы о любви с приколами)
***
Как здорово... Полная луна... Мотив который я люблю... И почему то ты со мной... Ах да! Наверное я сплю...
***
Любовь — это шесть букв: 2 гласных, 3 согласных, мягкий знак и двое сумасшедших!
***
Претендуешь быть моим? Соответствуй моему уровню, я ниже себя смотреть не собираюсь!
***
По-настоящему дорогую сердцу девушку мужчина будет любить просто за то, что она существует, и каблуки и макияж здесь не при чем!
***
Если я сказала «Люблю», то я не предам своих чувств, ведь жизнь научила меня отвечать за свои слова.
***
Когда ты на меня вот так смотришь, я чувствую себя маленькой счастливой принцессой, которая встретила своего принца.
***
Свадебные кольца, висящие на автомобиле молодоженов, объявляют о том, что открыт начальный счет 0:0.
***
Одна бабушка всегда говорила, что только браки бывают случайными, а вот к выбору любовников нужно подходить очень внимательно.
***
Сердце: Я всё еще люблю его. Память: Я всё еще помню его. Мозг: Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: А по морде??
***
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги: "Прости Таня, ты не толстая" - меня убила!!!
***
Каждый может любить. Но не каждый может быть любимым. Хочешь им стать, люби ту, которая любит тебя.
***
Прощения всегда первым просит тот, кто больше дорожит отношениями, а не тот, кто на самом деле виноват.
***
История до боли проста, после одного его взгляда я влюбилась.
***
— Ты легко мог бы найти себе такую, с которой будет легко... — А какой в этом смысл, если люблю-то я тебя.
***
Глупо слушать советы о любви, ведь у каждого своя, ни на что не похожая история!
***
— Любишь меня? — Нет, а ты меня? — И я нет! Смотри, мы похожи. А давай встречаться!
***
Частенько простое общение переходит в дружбу, а та, в свою очередь — в любовь!
***
— Я безумно тебя люблю. Ты самая красивая! — Обернись, — сказала девушка, — Там сзади идет настоящая красавица!... Обернувшись, парень увидел лишь двух старух, на что девушка заметила: Ты бы никогда не обернулся, если бы и вправду любил....
***
На тебя ушло столько нервов, что не женится на тебе будет просто обидно!
***
Какое же счастье увидеть своего бывшего рядом со страшной девушкой! (Статусы о любви с приколами)
***
Влюбленность - это когда при ссоре парень затыкает тебе рот поцелуем
***
Влюбилась в АНГЕЛА...и слишком поздно поняла, что люблю ДЬЯВОЛА...
***
Если хочешь влюбиться, сделай это в меня...
***
На парте было написано «Я люблю Васю», ниже какой-то умник ответил «Расслабься, дура, Вася гей». Но самая нижняя надпись вообще была гениальна: «Я не дура, я дурак».
***
«Сохранить» любовь можно, а вот «Скачать», «Скопировать», сгоряча «Удалить» в корзину, «Блокировать» или вообще «Отформатировать» нельзя, ведь мы живем в реальном, а не компьютерном мире.
***
— Муж, как и автомобиль, пользуется и ремонтирует только владелица... Иначе — это общественный транспорт!
***
Любишь — люби, не любишь — не морочь голову, отойди и не мешай любить другим.
***
Главное — собрать все силы в кулак, притвориться счастливой и гордо пройти мимо тебя, а уже потом, завернув за поворот, можно от бессилия опуститься на корточки, захлебываясь слезами!
***
Любовь – это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
***
Любовь похожа на песочные часы: она наполняет сердце, опустошая рассудок.
***
Хотела много написать, хотела, но не буду! Одно лишь только напишу! Люблю и не забуду!
***
Красота - это богатство женщины, Богатство - это красота мужчины!
***
Если любовь настоящая — она не уйдет, а если ушла — значит это была просто фальшь, а не любовь!
***
Когда-то твой друг, увидев меня, спросит тебя, не я ли твоя бывшая девушка? Ты ответишь утвердительно, после чего услышишь от него, что ты настоящий мудак, раз потерял такое золото!
***
Только раз в жизни мы по-настоящему любим, а потом просто постоянно ищем людей, похожих на нашу любовь!
***
От одного человека простое «Привет» заставляет душу взлететь до небес, а от другого и «Я тебя люблю» не вызывает никаких эмоций.
***
Любящий человек может любить и молча, а много кричащий о своей любви — не всегда по-настоящему любит.
***
Прислала ему смс: "Мне пофиг на твои планы, через 5 лет я выхожу за тебя замуж!" Его ответ: "Это мне пофиг на твои планы! Замуж за меня ты выйдешь через год!"
***
Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать, кормить и радоваться, что домой пришла ...
***
Не вовремя может быть только икота, менструация, смерть или соседка. Но не любовь.
***
Амур...иди сюда, я тебе апельсинчик дам...хочешь два...и ты стреляешь в вот того мальчика.. хорошо)?
***
Шикарный макияж, высокие каблуки, стильная одежда, яркая улыбка... Вы думаете, я счастлива? Нет, я с парнем рассталась!
***
Не забудь напоминать себе о том, что тебе на меня плевать и ты меня не любишь каждый раз, как будешь заходить на мою страничку, смотреть фото и захлебываться своими слюнями.
***
Я пыталась поставить свои чувства па перезагрузку, но сердце зависло..
***
Абонент в ожидании здравого смысла. Тариф на безлимитное счастье закончился. Пожалуйста, пополните ваш счёт разбитыми сердцами и уязвлённым самолюбием других абонентов.
***
Сегодня бежал за автобусом, в котором ты ехала, я кричал, что люблю тебя, я бил себя кулаком в грудь... А ты не слышала... Дура!
***
От несчастной любви дураки стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются...
***
Это надо же так влюбиться ... Чтобы даже чай пересолить!
***
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне пройти еще раз?
***
Ты – единственные грабли, на которые я наступила осознанно.
***
Обожаю запах твоей футболки, смесь ароматов твоих духов, сигаретного дыма и прошедшей ночи ...
***
Меня от тебя тошнит ... и тошнить будет еще месяцев 9 точно ...
***
Называй меня как угодно, сукой, дурой, дрянью, но перед этим не забывай говорить "моя".
***
Не уходи … А если уйдешь, то, пожалуйста, возьми меня с собой ....
***
Ну, как обычно, стараешься для одного, а влюбляется совсем другой …
***
Помнишь, я вчера поцеловала тебя? ... Слушай, ты такой вкусный ...
***
Сердце абонента наслаждается любовью ...
***
С удовольствием подарю тебе свою 14-ю страничку в паспорте.
***
Пришла весна – пора любви, кого поймал, того люби!
***
Каждый человек — это ангел, у которого только одно крыло. Поэтому мы можем летать, только обнявшись с нашей половинкой!
***
Девочки очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
***
Идеальная девочка - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала
***
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них всё самое вкусное.
***
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
***
Если ваш мужчина вас не ценит — не надо нервничать! Вежливо берем его за ухо и ставим в конец очереди.
***
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
***
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
***
Судьба - дама капризная. Раз дает - нужно брать.
***
Прикольные статусы для ВК для девочек: Со мной жизнь не сахар... зато стройная фигура обеспечена
***
Вредная, капризная, злопамятная, мстительная, с завышенной самооценкой, эгоистичная, недоверчивая, упрямая, злая и коварная. Скромна в намерениях, невинна в помыслах! Одним словом — сюрприз тебе будет))
***
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
***
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
***
Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена... Ибо у меня много друзей, а мужей раз-два... и обчелся!
***
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
***
Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...
***
Подруга озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!
***
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
***
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Открываю... закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?
***
Все таки отсутствие личной жизни экономит деньги на телефоне.
***
Вот что значит… настоящая подруга! После совместной вечеринки дотащила меня домой, на пятый этаж и сдала в руки мужу… Вот только… живу я на первом, да и с мужем мы… в разводе…
***
Прикольные статусы для ВК для девочек: Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить!
***
- Скучно… Скинь что-нибудь весёлое. - Кирпич сойдёт?
***
Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване...
***
А я решила проблему со шмотками висящими на стуле! Поставила стул в шкаф и всё Ок - теперь вещи в шкафу!
***
Каблуки - мужское изобретение, что бы усложнить побег женщине.
***
Когда вас посылают — требуйте, чтобы сопроводили и обеспечили!
***
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
***
Кушать на ночь можно... если предвидится бурное сжигание калорий...
***
Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.
***
Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни". Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.
***
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
***
Сегодня была на рынке! Узнала... что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
***
Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда - грустнее.
***
Более 90% русских считают, что 50% американцев считают, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.
***
Прикольные статусы для ВК для девушек: В постели он был, как жеребец - храпел, гад, и брыкался.
***
Я замечательная женщина! Особенно хорошо мне удаётся замечать, куда муж прячет от меня алкоголь и деньги...
***
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
***
Xорошо, когда Наполеон и Цезарь у тебя на столе и плоxо, когда "Наполеон" и "Цезарь" с тобой в палате.
***
Всё таки хорошо, когда в семье есть общие интересы, мой любит рыбалку… а я - когда он на рыбалке…
***
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору.
***
Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием - "Деловая"?!
***
Прикольные статусы для ВК для девушек: Интуиция сначала поддакивает, а потом, скотина, отнекивается.
***
Не стоит говорить мужчине: «Брысь!» Достаточно сказать: «Загс!»
***
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
***
Ну конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,5 кг.
***
Объявление в гардеробе поликлиники: «Лыжи, коньки, ласты, акваланги, каски, противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру»
***
По утрам я вся такая ... прям иностранка : - глаза китайские , прическа африканская и тормознутость эстонская ...
***
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
***
На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?
***
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, газом или нефтью, мне без разницы!
***
Девушки иногда бывают такие неблагодарные, Я сделал завтрак ей в постель, а вместо "спасибо" услышал от неё "Как ты попал ко мне домой?"
***
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
***
Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано: "Душим бесплатно".
***
Классные прикольные статусы для девчонок: С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз
***
Я не понимаю фразу "Устала как собака". Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сама от такой жизни не отказалась!
***
Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...
***
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И тут вспомнила, что это был завтрак...
***
Если я встала посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак кот, я слушаю тебя!
***
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже жирной.
***
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
***
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?... Ремень безопасности!
***
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо мужчинам: вымыл посуду — и герой!
***
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
***
Ага, знаем мы эти европейские фирмы! У нас тут неподалеку одна такая дом построила... мало того, что двери картонные, так ещё и глазок внутрь смотрит.
***
Вчера встретила одноклассника. Сегодня он прислал цветы и спрашивает не сильно ли я занята. Интересно, а муж и двое детей - это сильно?
***
Классные прикольные статусы для девчонок: Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала
***
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
***
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
***
Почитала рекламу, задумалась: сногсшибательные туфли, это как?
***
