Статусы про студентов

***

Студенту - бедность не беда, зато он с юмором всегда. А тот кто шутит и смеется, тот в жизни многого добьется!

***

Стипендия – плата за страх во время экзаменов.

***

Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше - из родительского кошелька.

***

Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность!

***

Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

***

Смешные статусы для студенток: Студентка мединститута, изучая латынь, случайно вызвала дьявола.

***

Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интеренете красивый статус про пипец.

***

Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.

***

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся"!

***

У Всех ленивых студентов нет тетрадей, за то на телефонах есть фотки с конспектами

***

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал...

***

Только студенты 2-5 курса ждут 1 сентября: придут классные первокурсницы.

***

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу!

***

Лекция - это перенос информации из конспекта преподавателя в конспект студента, минуя мозги обоих.

***

Самая ужасная запара это не тогда когда ты рассталась с парнем.. , а когда у тебя месячные, температура 38.6, а тебе нужно ехать на учебу и сдавать зачетку..

***

Преподавателям всегда хуже, чем студентам: у студентов еще есть надежда на прекрасное будущее!

***

Села готовиться к экзамену..накрасила ногти, выщипала брови, все! Готова

***

Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать "Копировать". Щелкнуть на своей тетради "Вставить". Потом меню "Почерк" - выбрать свой. И готово!

***

Статусы для настоящей студентки: Я на паре когда меня нету, спасибо старосте за это!

***

И вообще, как говорила моя однокурсница, всех лекций не посетишь!

***

Университет - это как игра. С каждым новым уровнем (семестром) монстр появляется в конце всё злее.

***

Ложишься спать в 21:00 В детском саду - ты крутой. В школе - ты лох. В институте - ты герой.

***

Нужен зачет!!! А не бабло на счет!!!

***

Студент как солнышко - всегда веселится, как вода - пытается смыться, как земля - напиться. И лишь в сессию как человек, пытается учится.

***

У нас в общаге - трёхразовое питание: понедельник... среда... пятница!

***

Если у вас есть диплом о высшем образовании, вы можете быть твёрдо уверены в одном... ...В том, что у вас есть диплом о высшем образовании!

***

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом

***

Сессия. Пора чугунной головы и квадратной задницы.

***

1 курс - ботаны, 2 курс - студенты, 3 курс - пофигисты, 4 курс - унесенные ветром

***

Самая страшная часть экзамена та, на которой ты достаёшь шпору.

***

Только наш студент может в пять утра придти с вечеринки, а на шесть поставить будильник на звонок.

***

- Алло, мама, у меня сегодня 18 пар. Буду утром.

***

У студента, как у собаки, взгляд умный, а сказать ничего не может...

***

Cтуденты обычно плавают на поверхности науки и только два раза в год ныряют в ее глубины.

***

Прикольные статусы для студентов: Во время учёбы в школе спали на партах, теперь спим на парах :)

***

Глупая привычка посылать всех... Вот как теперь сдать зачёт преподу?

***

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

***

Если вы в пол третьего часа ночи вы слышите крики, дикий хохот и ругань - это ваши соседи студенты заканчивают делать дипломную работу :)

***

Каждый современный студент может сравнить поиск знаний с поисковиком Google.

***

На один процесс можно смотреть вечно - это как принтер печатает твою курсовую...

***

- Наконец-то ты начала учиться! - Ну так, 4 курс, надо хоть поинтересоваться на кого учусь-то!

***

Вопрос на уроке: -Молодые люди на задней парте, я вам не мешаю? -Мешаете!=:)

***

Моя учёба в институте напоминает передачу "Последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили... Я думаю диплом получит кто-то один..

***

Какие сказки родители читали вам перед сном? - "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".

***

Татьянин День праздник меткий и придуманный давно... Напоил студент студентку, трезвым не уйдёт никто! :)

***

Вечером -"Ура сегодня стипендия!" Утром -"Блин, голова болит и стипендия только через месяц.."

***

Кровать-злодейка, не пускает меня по утрам в институт! Подушка с ней заодно.

***

Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего!

***

Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

***

Прикольные статусы для студентов: Диплом о высшем образовании - легко! В ближайшем метро...

***

Будильник заводить не буду... Дам судьбе право решить идти на первую пару или нет.

***

В общежитии: - Что ты сделала с моей рубашкой? - Постирала. - Ну кто тебя просил? Там же на рукаве весь курс литературы был записан!

***

Самая ленивая птица - студент, если его не пнуть и не подумает лететь на лекцию.

***

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием!

***

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

***

Закончив экономический… стала бояться врачей… мало ли… вдруг они также учились…

***

Больше всего беспокоит то, что сессия вообще не беспокоит...

***

Только женщины и студенты, знают ответы на любой вопрос.

***

Совесть - вещь дорогая, а мы студенты - люди бедные

***

До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.

***

Смех без причины - признак неоконченного высшего образования...

***

Студент на первом курсе любит учиться, на втором - учится любить, на третьем - учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил в начале?

***

Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..

***

Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам.

***

Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него...

***

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал..

***

Смешные статусы для студенток: Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные.

***

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери.

***

Институт - это расплата за любопытство в детстве.

***

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку!"

***

По астрологическому календарю сейчас мы, студенты, находимся в созвездии песца...

***

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем.

***

На какой стадии сейчас находится твой диплом? На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом!"

***

Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть. Сижу жру.

***

Прикольные статусы для девушки студентки: Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.

***

Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...

***

Студенческая логика: две пары в день - это дохера, а ради одной и ехать не стоит :)

***

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

***

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку!"..

***

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды.

***

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая красная тарелка красного цвета.

***

Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.

***

Русский студент обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

***

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

***

Студент перед экзаменом готов на все: жрать шоколад килограммами, спать на книгах, кричать как полоумный в окна, только бы ничего не учить...

***

Когда студент смотрит на часы - это ещё нормально... Не нормально, когда он часы подносит к уху...

***

Самое сложное в написании курсовой - не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)

***

За семестр накопилось такое количество гранита, что теперь не ясно: как успеть сожрать его весь за ночь?!

***

Только студент может, отмечая стипендию, пропить больше денег, чем он получил!

***

Прикольные статусы для девушки студентки: - У студента одна мысль! - Как одна? А закусить?

***

Ученье свет... Значит я не бабочка, на свет меня не тянет. Скорее всего, я вампирша, предпочитающий жить во тьме!

***

Люблю опоздать на урок и тихо, мирно, не привлекая внимания, въебениться в дверь, споткнуться о порог, влететь в класс!

***

Учиться нужно всю жизнь. Только тогда жизнь не стоит на месте и появляются новые шансы на успех.

***

Статусы для школьницы про учебу: Я никогда не позволяла школе вмешиваться в мое образование

***

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

***

Образование — период, во время которого Вы обучаетесь кем-то, которого Вы не знаете, о чем-то, что Вы не хотите знать.

***

Преподавателям всегда хуже, чем студентам - у студентов ещё есть надежда на прекрасное будущее!

***

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно...

***

Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку.

***

Не хочу я ничего решать... не хочу ничего считать, писать, сдавать и учить. Отдайте диплом, я домой пойду.

***

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом.

***

Лекция - это такой процесс, в результате которого записи препода преобразуются в записи студентов.. не проходя через чей-либо мозг

***

Лекция в мединституте: - Медицина - наука неточная. Деньги назад отдавать не нужно!

***

Иногда так и хочется подняться на лекции и крикнуть: "Блин, диктуй помедленней!"

***

Получить меня не просто, ещё легче потерять, и невозможно использовать. Диплом.

***

Надо идти быстрее сдавать мой курсач, пока его впереди меня кто нибудь не сдал!)

***

Живи на полную катушку. Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Пиши курсач, словно никто его не будет читать :)

***

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и диплом.

***

Надпись в одной из аудиторий - в каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче..

***

Кроме высшего образования, неплохо иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

***

За партой есть кнопка сна, кажется нажмешь лбом и держишь до конца лекции.

***

Статусы про учебу для студентов: Жизнь студента была бы проще, если бы первые пары отменили :)

***

И почему все так рвутся это высшее образование получать?! Вот у нас в офисе, из пятнадцати человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника

***

Общага научит как приготовить минимум 20 блюд из батона с майонезом...

***

Парень по блату поступает в институт. Преподаватель: - А сейчас вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-немецкая война?

***

Студент на выпуске: "Я хотел бы поблагодарить интернет, Google, Wikipediu, Microsoft Word, а также Ctrl + Paste."

***

Так и хочется написать в завершении дипломной работы: "По итогам скачанного" :)

***

Статусы про учебу для студентов: Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе.

***

Студент - сидя на контрольной, взри в тетрадь ближнего своего, ибо в свою ты взреть всегда успеешь...

***

Студент говорит профессору: "Не могли бы вы помолчать, ваш бас спать не даёт. Я деньги за зачёт отдал".

***

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.

***

Сидим на паре слышим как мимо пролетает вертолет, чисто искренний голос с последний парты "Карлсон, ты вернулся?"

***

Я устала учиться жить по твоим правилам, ты ведь не математик, чтобы заставлять их соблюдать! Нашу задачу все равно по ним не решить!

***

Наверное, у каждого в любой тетрадке, в конце есть либо переписка с кем-то, либо рисуночки, либо оторванные куски.

***

У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почетная грамота за успехи в учебе.

***